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【新密教育】新密的7080家长你越吼,孩子越差劲!

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文章摘要:【新密教育】新密的7080家长你越吼,孩子越差劲! ,艺文志资格证书说到曹操,桶状值日生路数。

发布时间:2018-01-22 13:36:04来源:郑州晚报新密时报

新密话‘皮zi’ ;是用来骂人的,形容一个孩子倔强、叛逆、大人说100遍都不听话的状态。不知道家长们会不会这么说。

事情是这样的:

不久前,我家楼下搬来了新住户,两位老人和一家三口。本应该是其乐融融的三代同堂,可是从搬来那天起,气氛就不大对。每天早上和晚上,几乎都能准时听到大声的训斥和争吵。

早上,是奶奶训孩子。

奶奶:“快点吃,都几点了,上学晚了昂!”

  孩子:“哦”

  奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃个饭磨磨唧唧!”

  孩子:“哦,知道了,我这不快吃了嘛!”

  奶奶:“你还犟嘴?我说错了?说你多少遍了?听过一次吗?皮zi!”

  孩子:“哎呀!你还没完了!走走走,我吃饱了,走走走!”

  晚上,是妈妈训孩子。

  妈妈:“把电视给我关了!我出去遛狗前就嘱咐你练琴,你干嘛了?”

  孩子:“我就看一小会儿,这就去练,还不行吗?”

  妈妈:“赶紧的!人家秦老师天天跟我说,一块练琴的7个孩子里,就数你懒!”

  孩子:“哎呀,我这就练!”

  妈妈:“整天成皮zi了,说800遍也不听。让你练个琴,跟害你一样!”

  孩子:“……”

  这样的场景,大家都或多或少经历过吧!不用说,每位家长都希望孩子上进、学好,关心孩子的出发点是不容置疑的,可有时候也确实是头疼:孩子就是油盐不进,好说歹说就是不听。

  于是,我们一气之下就会吼孩子、骂孩子,可是时间一长,孩子真的变成了个“皮zi”,越骂越不听话,甚至还学会了顶嘴。

  这或许是无数家长最烦心的事儿了。

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孩子为什么越吼越不听话

01超限效应

心理学上有一个有趣现象,叫“超限效应”:当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下,就是:入鲍鱼之肆,久而不闻其臭。

当我们第一次大声斥责孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后,孩子就会习惯这些大强度的“刺激”,看似在听你吼,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在吼什么。

时间一久,孩子发现你除了吼,并不能拿他怎么样,于是就大胆起来,敢跟你顶嘴对着干。

02大脑的逃生机制

当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时,大脑会启动紧急逃生机制,精神紧绷,时刻准备逃避灾难。这是人类的本能,孩子当然也不例外。

有意思的是,当我们大声责骂孩子时,往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子,但孩子满脑子想的都是:“别骂了,别骂了!什么时候结束?”

最后,家长责骂完问一句:“以后还这样吗?”

孩子立马表现得很老实,回答:“不这样了!”

其实,孩子并不知道以后怎么做,只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了,可以松一口气了。

让孩子自己告诉你:为什么要和你顶嘴:

1为什么爸爸妈妈总是言而无信?

上个星期,和爸爸约定好,如果我作业完成了就带我去郑州玩。可等我完成了他却改口说,等你考上班级前十名,考不上就别想了。我真的特别生气,为什么你们大人这么言而无信......

家长怎么做?在日常生活中,为了安抚孩子一时的情绪,随口许下诺言事后却抛到脑后的家长更是比比皆是。也许你并不是存心,可当孩子一而再、再而三地失望时,父母在他们心中就会变成“狼来了”,不仅不再信任父母了,父母对他的教育,恐怕他也无法再接受。若父母言而无信,孩子日后就很难信守诺言。因此哪怕承诺的是很小的事情,父母也要认真去做。

2其实,只有在妈妈误会我时,我才会顶嘴。

有次我只是想帮她分担一点家务,不让她很辛苦,不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼:"谁让你洗碗了!有这个闲工夫还不去看书!"感到很委屈,就向她顶嘴了。

家长怎么做?如果发生类似这种情况,父母不要急于去责骂孩子,要先体谅孩子的用心,换个角度想其实他们只是简单的想帮父母做些事情,分担工作。当父母了解了事情的经过,发现自己误会了孩子。这时候家长就应该学会适时低头,及时向孩子道歉。这一点,对于很多家长来说,不会是一件简单的的事情。但如果你不能放下架子,坦诚的向孩子道歉,孩子又怎么会心服口服,并且把你当作自己的榜样呢?其实当你说出对不起的时候孩子的委屈就已经释然了。

 

3爸爸妈妈要求我做的事情,自己却都没有做到!

让我早睡,可他们在外面打麻将到凌晨才回家;让我别玩电脑,我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。

家长怎么做;成人在对孩子平时的教育中,自己也要以身作则。如果家长本身就存在这样的缺点或做法,在教育孩子时,自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点,才能让孩子认可并接纳家长提出的要求。

4我真的不知道妈妈凭什么这么霸道?

妈妈经常教训我说:“我是你妈,你就得听我的,你小孩子懂什么?”我的天哪,这话也叫讲理嘛。

家长怎么做;“我是你妈!你就得听我的!”,在大街上或者在众人面前,我们指责、要求孩子时,会忽略到他的内心感受,想当然的认为孩子就应该是这样的。但是在孩子的内心,他也是需要面子的,他也是希望在众人面前有个好形象的,这个时候站出来顶嘴也并不为过吧。如果您觉得这是小孩不尊重大人的表现,那就先试着去尊重一下他,看他会不会给你不一样的行为反馈吧。

 

5他们只知道打击我。

我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子,隔壁的某某某得什么奖啦,考上重点高中啦。为什么你们总是说别人的好?那你找别人的女儿做你女儿好了!

家长怎么做;很多父母爱拿“别人家的孩子”来比较,目的是为了给自己家的孩子一个奋斗和努力的目标,但事实上,这样做不仅难以起到一种激励的作用,还会损伤孩子的自尊心、上进心,甚至影响孩子对父母的信任度,导致孩子对父母冷漠化。

父母应该让孩子“和自己比”,而不是“和别人比”,例如拿孩子这次成绩和上次成绩进行比较,拿孩子的优点和缺点来比较。此外,如果确实觉得别人家的孩子在某一方面值得自己的孩子学习的话,那么最好先对自己的孩子表现好的方面给予表扬和肯定,然后再客观分析别的孩子表现比较好的方面,之后才在此基础建议孩子如何学习别人的长处,这样孩子的心理会更容易接受。

6在我面前,爸爸妈妈总觉得自己绝对正确,无所不知,无所不晓,无所不能。

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在孩子面前,父母总觉得自己绝对正确,无所不知,无所不晓,无所不能。其实,我已经长大了,有了自己的观点,和父母看法不一致的时候,如果不大声“顶嘴”,根本没有威力,我们就应该勇敢地说出自己的想法。

家长怎么做;有些事情,尤其是涉及到孩子自身的事情上,他会有自己的意见与想法,这个时候,如果我们不听他的独白,一味的让孩子听从我们的要求,就会压制了他的积极性,顶嘴就是追求自我表达与独立自主的权利。不妨在家里营造出足够的民主气氛,谁说的有理就听谁的。

并鼓励孩子随时讲出自己的感受,化解孩子的委屈,不必担心如此会降低你的威信。其实你越这样做,孩子越会理解和认同你。反之,总是以大压小,会导致孩子日后形成逆反或逃避心理。

7爸爸妈妈总是命令我

我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉,爸爸坚决说不行把我电视关了,而且他总是用命令的口气跟我说话,一副高高在上的样子,这让我很不爽。

家长怎么做;孩子在玩或看电视时,大人如果命令他停止,马上去学习或睡觉,孩子一下子不能从原来的活动中脱离出来,就会顶嘴。遇到这种情况,不妨给孩子一个缓冲时间,比如告诉他:“妈妈现在去刷牙,等刷完牙你就要关掉电视了啊!”或者告诉他,分针指到哪个数字就要去弹琴了。当然你得说到做到,让孩子形成良好习惯,再执行起来就不困难了。

顶嘴并不是什么坏事,别为此而感到孩子不听自己的话,了解了原因之后,我们进行适当的调整,相信在以后相似的场合下,他/她会是一个温文尔雅的孩子。

下面总结一下父母怎样才能不吼不叫地的浪费口舌去管教孩子:

(1)对孩子的要求,简单干脆

为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。

很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我们有没有想过,我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?

同样是让孩子自己收拾书包,一种要求方式是:

我跟你说过几遍了,自己的书别乱扔!

一个小姑娘,整天邋邋遢遢像什么样子,多丢人!

自己东西自己做不知道么?从小就得学会独立!

另一种要求方式是:

一会吃饭了,给你5分钟收拾书包,我看着你做!

大家觉得那种方式效果好呢?

(2)对孩子的批评,就事论事

我们在大声斥责孩子的过程中,情绪会变得非常激动,于是常常借着孩子这次的错误长篇大论,甚至把孩子之前的旧账翻出来。

同样是批评孩子没做完作业就看电视,一种方式是:

你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?

自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?

孩子,人要有点自制力,才能有出息!

另一种方式是:

5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法看电视了。

对比一下,那种方式效果好呢?

(3)犯错时,给孩子一个指导性选择

斥责孩子时,我们最常说的一句话就是:“自己说,错在哪里了?……不对,重新想,到底错哪了?”

家长们的想法是好的,企图引导孩子自己发现问题。可问题是,大多数孩子由于生活经验有限,根本不知道自己犯错了!孩子眼中一件无所谓的事,竟惹得家长那么生气,孩子也很蒙圈!

所以,最好的办法,就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事,不妨跟孩子说:

作业不做完就看电视,是不对的,现在给你两个选择,一是5分钟后坐到书桌前好好写作业,以后每天还能看一小时电视;二是今天随便看电视,但是接下来一周都不准碰电视了。自己选!

(4)最关键的:父母要学会平复情绪、放下身段

当我们对孩子大吼大叫时,恰恰暴露出了我们自身的缺点:

一是对孩子犯的错,拿不出更好的解决办法,只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误;

二是我们情绪控制能力很差,一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

情绪是一种由内而外的影响力,具有极强的感染性,父母常常大发其火的话,孩子也会慢慢变得没有耐心,既对父母充满抵触、逆反,对同龄人也不太友好。所以说,父母的情绪稳定,对孩子非常重要。

另外,父母只有在控制住自己情绪的状态下,才有耐心去倾听孩子犯错后的解释,才能有足够的理智去开导孩子。

 

【编辑 邵战东】

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